me dói, dói demais ver que outra vez eu deveria ter cortado no início e não o fiz. não pode mais existir a comemoração de cada dia como se fosse algo extraordinário. meus padrões não são esses, eu não quero me guiar por quem você sempre foi ou ainda é, não sei. o pior é que isso vira uma bola de neve, um ciclo vicioso que eu não tenho muita força pra interromper, e quanto mais tempo passar menos força eu terei. eu e minha velha incapacidade de saber se estou sendo muito exigente ou muito ingênua.

quando vou poder falar “eu te amo“ de novo?

olha que engraçado. eu tanto temi que você fosse uma pessoa ruim, pra na verdade você ser totalmente diferente dos meus padrões

você acha justo? eu não acho. depois de, em um surto temporário, eu me convencer de que era igual a você, eu percebi que não fazia sentido eu não te ver mais por aí. é óbvio que eu não sou igual a você. você é a pior pessoa que eu e qualquer outra podemos imaginar. você é frio, interesseiro, egoísta, mentiroso e não sente pena de ninguém a não ser de você mesmo, que só colhe o que plantou. mas é verdade, eu não entendo como não te via mais, morando tão perto e indo aos mesmos lugares. você podia me provar o contrário em qualquer situação, menos naquela. eu não queria te ver, muito menos em um momento que é quase sagrado pra mim, com uma pessoa que…bem, vamos admitir, felizmente não está sendo como eu imaginei. eu te culpo por tudo sempre, mas a culpa é minha, e o erro foi você.

e aqui estou eu, tentando me conformar em te ter só nos meus sonhos. você que há tantos anos é importante na minha vida de tantos jeitos. mesmo gosto musical, uma amizade linda, trouxe as pessoas que eu mais amei. minha paixão impedida, reconciliação interrompida…